要するに人間の屑だし社会不適合ってわけ

こんなタイトルひどすぎるよなと思いながらもどうしてもどこかに文章として残したかった。

大学時代に開設したTwitterやInstagramのリア垢に投稿するのはなんか痛々しいし、結局ここに落ち着いた。

「要するに人間の屑だし社会不適合者」なんて自分語りを始めてしまう理由は

雷の音だと思っていた大きな「ドン！」という爆発音が実は打ち上げ花火の音だったということがリア垢のSNSを開いてしまって分かったから。

まだここまでじゃあわからないと思うので補足。

花火か～お祭りとかも行ってないなぁ

↓

そもそも私人が多いところに出向くの苦手だし、今日なんて誘われてたとしても片頭痛がすごくてとてもいけなかったしだろうけどねー

↓

約束すること自体も苦手だしな～いざ出かける前にめんどくさくなったらどうにもならないあの感じがヤダ

↓

まぁそもそも誰にも誘われてないし、誘い合わせるような友達もいないけどね

↓

今までの25年間で出会った人間ほぼほぼに忘れ去られるような薄っぺらい人間だよなぁ私って

↓

やっぱ社会に向いてないし人間の屑だよなぁ

ここまでが私のついさっきの思考回路。

書き出してみてやっと極論過ぎると気づく。

「約束するのが苦手な人」も「滅多に友達と遊んだりしない人」も

「片頭痛持ちの人」もたくさん世の中にはいるんだから、たまたま全部当てはまってる自分のことを何も「人間の屑で社会不適合者」だなんて名乗る必要はないのだ。

私は自分のことをかなり否定的に見るときがある。

それが鬱々してる時なんだけど、そんな時でも今こうやって実際に思考回路を文章に起こして「それはおかしいよね」って考えられてる。一年前には絶対できなかった。

少しずつ少しずつ良くなって来ている。

次は文字に起こして客観的に見なくても、頭の中に暗い考えがよぎり始めた時点で「あ、この考え方は歪んでるし何も良い結果を生まない」と考えることをストップさせることができるようになりたい。

それができたら、自分を自分で悪く言うようなこと、例え心の中頭の中だけだったとしてもその行動自体をしなくなるようになりたい。

いつでもポジティブに考えられるように、自分を自分で傷つけないように、次の行動を起こす足取りすらも止めてしまうことがないように。

そんな風になりたい。そんな人間になりたい。

自分のことを心の底から認められるように。

どうして鬱なんかになっちゃったんだろう。

まあそんなこと言ってたってしかたがないよね、なっちゃったんだし。

今は死にたいとまでは思ってない。

飼ってる猫はかわいいし、揃えたガジェットが死んだら勿体ないし、

何しろ今はずっとやりたいと思っていたことを実行している最中。

どこにたどり着けるかはわからないけど、今はやりたいことに集中して生きる。

自分が納得できるところまでできた暁には、きっと私は私のことを認めてあげられる。