死にたいとは思わないけど生きていていいのかなとは考えてしまう
急激に落ち込んでいる。
つい3時間前くらいまでは元気に配信もしていたのに。
今は凄く落ち込んでここに文を書き連ねてる。
配信で自分という一人の人間がどんな名前でどんな活動しているのかを、一応公にしたから、
ここで誰でも見れる形で文を書くのはなんだかなぁとも思ってる。
ただ吐き出したいんじゃなくて、どうせなら活動の中で考えていること、ふと思ったこと、悩んでいることも記事にして投稿したいと。
そんなの誰が読むんだよ、とは確かに思うけど、
「うつを経験した女のその後」
として書くんじゃなくて、
「1人のネット活動者の日記」
みたいな形にしたいと思っているから、このブログだけ読んでいる人で私の活動にも興味がある人は是非、
ツイッターID @ nagokibi と @ waricoto4(両方@の後ろのスペースは消してね)
で検索してもらって、どこに日記のスペースを用意するかみてほしい。
多分wari...の名前で作ると思う。
まぁ…誰も興味ないと思うけど、一応アクセスがあるみたいだから一応、ね。
でもアクセスすれば誰でも見れる状態にはしないかも。本当に私を応援してくれる人だけが見れるようにしたい。
でも見た時に「この人こんな人だったんだ…」って幻滅されちゃうかもね。
それはもうどうしようもないや。
あ、クリスマスにデートする相手がいないから病んでるんだ、とかそんな俗っぽい理由にしないでね。
それだけは絶対に違うと否定させていただく。
ぶっちゃけ今仕事もせず、家の中に一日中引きこもっている状態だけど、
ずっと次は何をするか、今何をしなきゃいけないのかって頭の中をフル回転させている。
だから恋愛のために使えるリソースは残ってない。
負け惜しみとかじゃない。
ただ全否定もできないかもしれないと書きながら揺らいでしまった。
なぜなら、今自分が
「私はこのままこの活動を続けていいのか?今生きている中でやってるこの活動をやめるとなると私は死んだも同然だけど、このまま生きていていいの?」
と疑心暗鬼になっているから。
恋人という存在は今までの経験上、自分のことを全肯定してくれるパターンが多かった。
その存在は自分にとって大きかった。自信を失った時でも100%肯定してくれる人がそばにいてくれるのは精神安定につながった。
ちなみに大してモテた記憶もないが、一人で過ごすクリスマスは多分中学ぶりなくらいなので、人並みには恋愛もしてきたつもり。(人並みってなんだ)
自分を全肯定してくれる存在が欲しい。
このまま活動を続けていいよ、応援してるよ、楽しみにしてるよって言って欲しいんだと思う。
ああ、そうだ。入力しながら涙が滲んできたから正解みたいだ。
他人からの承認欲が顔を出しているということは、自分が自分を信じられない時。
最近ありがたいことにYouTubeのコメントが増えた。
ニコニコ動画では「このコメントはきっと〇〇さんだな」ってわかるようになるくらい、毎回コメントをくださる方が居る。
ニコ動と違ってYouTubeはどのアカウントがどんなコメントをしたのかがわかるから、ハードルが高いんじゃないかと個人的には思っていて。
それでもちょこちょこ歌った動画に嬉しい言葉が付く。
登録者数も22日に100人超えたと思ったら今見たら+22人になってた。
7月からコツコツ続けてきたことが少しずつ着実に成長していってるのに、それなのに私はこれ以上何を望む。
気まぐれに、唐突に配信を始めても飛んで見にきてくれる人、ニコニコ動画で広告宣伝して他の人に私の作品を届けようとしてくれる人、Twitterでいいねくれる人、YouTubeでチャンネル登録して次の動画も楽しみにしてくれる人、
こんなにたくさん居るのに私はこれ以上何を求めているんだ。
この虚しさはなんなのだ。真っ直ぐやりたいこと、行きたい方向に突き進んだらいいだけなのに、この苦しさはなんなのだ。
感受性が豊かだといえば聞こえはいいが、こんな風に感情の波が激しい。
3分程度の楽曲を歌う際に感情移入して怒りを込めたり泣いたりできる。
それは確かに表現するにあたってはとてもプラスなんだけど、なんでもないノーマルな時に自分の中でわけわかんなくなるまでぐちゃぐちゃになる時がある。
考えていることを今みたいに書き出したり、気分転換になるようなことをしたり、いろいろやっていつの間にかその”渦”みたいなものは収まってる。
収まるまではずっと胸の辺りが苦しくて、上手く息ができない。
ああ、ストレスきてるなぁと本当にわかりやすい。
時間が経てば確かに直る。でも苦しんでいる間に何かして早めに元の自分を取り戻すことはできないのだろうか。
こうやってモヤモヤと考える過程が私に必要だから起こっているのだろうか。
今はそう考えることしかできそうにない。